Rayuela

¿Encontraría a la Maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo
por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y
olivo que flota sobre el río me dejaba distinguir las formas, ya su silueta delgada
se inscribía en el Pont des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces
detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la
calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la
Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual
era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la
misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el
tubo de dentífrico.

Julio Cortazar.
Rayuela.

Poema

Ahí estoy yo
Al lado de la imagen
Sonrío, simple, sencillamente
No pertenezco a la imagen
Pero me siento parte de ella
Un cuadro hermoso
Triste
Nostálgico

Soy nostálgico
La nostalgia siempre es ajena
No nos pertenece
Pero la belleza tampoco

Hay una mujer
Sonríe, simple, sencillamente
Es hermosa, como la luz tenue y clara

Algún día, cuando nos crucemos
Voy a hablarle

Algún día, nos tomaremos una foto
Y sonreiremos los dos
Y la canción seguirá sonando
Y tal vez alguien
Tal vez vos
La veas
Y sonrías con nosotros

Televisión: No te extraño!!

Hace tres años que vivo solo. Hace tres años que no tengo televisión. No tengo ni idea de lo que hay en la programación actual, salvo lo súper comentado como La noche del 10, Tinelli, etc..

Es increíble como aun hoy, cuando conozco gente y digo “no tengo tele” me dicen los mismos comentarios: “como que no tenés tele?”. Pero el más cómico es el comentario: “y que haces si no tenés tele?”. Hay gente a la que no le cierra que no veas televisión. Como si fuera algo obligatorio. Muchos hacen hincapié en el hecho de estar actualizado. Ahora bien, ¿mirar programas como Tinelli o Susana Giménez es estar actualizado?

MMMM

Déjenme como estoy nomás.

La televisión me parece adictiva. Mientras vivía con mis viejos y tenia la oportunidad de verla me colgaba hasta horas (convengamos que tenia cable). Cuando me mudé, al principio me costo un poco, pero luego uno aprende a vivir si ella (como todo, no?).

Aun hoy me asombra la diversidad de opiniones sobre cosas como estas.

La muerte como algo cercano

¿Por qué somos tan indiferentes a la muerte?

¿Por qué vivimos tan levemente?

Como si esta vida fuera un simple ensayo; como si no fuera la verdadera vida. La cultura del mañana.

¿Será que no nos han enseñado a vivir?

¿Será que no hemos querido aprender?

Tengo muchas dudas. Cuanto mas pienso más dudo. Mis amigos me dicen que no piense, que simplemente viva. Como si vivir fuese simplemente tener proyectos y hacer un pequeño lugar al día a día.

Todo esto es porque alguien querido ha intentado quitarse la vida.

No lo logro.

Somos muy frágiles. La vida me parece frágil. Basta descuidarse un poco para ver que los días, meses, años pasan y uno esta mal. Estar bien requiere esfuerzo, es un camino que hay que recorrer, pero me he dado cuenta que no es un camino solitario, no se puede avanzar solo, sin alguien que te apoye es casi imposible. Aquellos que se aíslan tarde o temprano caen. Entonces quedan a la deriva de sus pensamientos y de su entorno. Una lotería muy arriesgada.

Entonces la muerte se convierte en algo cercano para esa persona.

Vivir es hermoso solo para el que se conoce y tiene algo por que caminar. Entonces, supongo que vivir es conocerse y encontrar eso por que caminar, ese faro, esa meta, eso que nos haga superarnos. Sin eso solo somos extras de nuestra propia película... y en la de los demás.

Pero la gran pregunta es: ¿se aprende a vivir?

Tristemente creo que hay personas que no lo van a hacer nunca. Entonces, solo queda esforzarse por aprender uno mismo. Vivir. Dejar de ser indiferentes a la muerte.

Las cosas buenas también se contagian.

Volver

Musica: Carlos Gardel
Letra: Alfredo Le Pera
1935

Yo adivino el parpadeo
de las luces que a lo lejos,
van marcando mi retorno.
Son las mismas que alumbraron,
con sus pálidos reflejos,
hondas horas de dolor.
Y aunque no quise el regreso,
siempre se vuelve al primer amor.
La quieta calle donde el eco dijo:
"Tuya es su vida, tuyo es su querer",
bajo el burlón mirar de las estrellas
que con indiferencia hoy me ven volver.

Volver,
con la frente marchita,
las nieves del tiempo
platearon mi sien.
Sentir, que es un soplo la vida,
que veinte años no es nada,
que febril la mirada
errante en las sombras
te busca y te nombra.
Vivir,
con el alma aferrada
a un dulce recuerdo,
que lloro otra vez.

Tengo miedo del encuentro
con el pasado que vuelve
a enfrentarse con mi vida.
Tengo miedo de las noches
que, pobladas de recuerdos,
encadenan mi soñar.
Pero el viajero que huye,
tarde o temprano detiene su andar.
Y aunque el olvido que todo destruye,
haya matado mi vieja ilusión,
guarda escondida una esperanza humilde,
que es toda la fortuna de mi corazón.

Volví...

Porque lo pedieron todos.... bueh, no lo pidió nadie, pero igual vuelvo.

¿Por que vuelvo?
Porque tengo ganas de escribir, tan simple como eso.
Porque a veces es lindo volver. Inclusive, a veces, es más lindo volver que llegar; sino, pregúntenle al que sale del hospital, o al que sale de la cárcel.

Mi gran problema es la inconstancia, así que me voy a poner las pilas para no abandonar esto nuevamente. Espero que me ayudes a no hacerlo...

Yo tuve mi propia lluvia

Dedicado a Marianasss ;)

Ante todo, les presento a alguien que un su tiempo fue uno de mis mejores amigos.

Fue en el 99. Walter llega con cara de enojado:

-Necesito un favor, ¿me podés aguantar unos días acá? Me peleé con mi vieja y me fui. Bancame hasta que consiga un laburo y algún lugar donde ir. Esta vez no vuelvo (esta era la tercera). Esta vez es definitivamente...

Obviamente le dije que sí; después de todo, las decisiones definitivas de Walter suelen durar no mas de un mes.

El quería ser escritor. Pero tenía una gran frustración: no nació siendo un gran escritor. Le hubiera gustado tener a los 23 años varios libros escritos y una vida digna de un escritor maldito (amaba a Bukowski). No es de extrañar que pasáramos largas horas nocturnas tomando y filosofando sobre cosas como las mujeres, la vida, el sistema, etc.. Eran charlas simples y dulces, como el café al coñac.

En ese tiempo yo vivía en una pequeña casilla toda de chapa en el terreno de mis viejos.

Una de las cosas que mas me gustaba disfrutar era el ruido de la lluvia sobre las chapas. Me quedaba en silencio recostado en mi cama oyendo... y dejaba que mi cabeza dibuje cosas. A veces era como un calidoscopio simple, de imágenes y lugares al azar; a veces eran sueños o utopías echas con el más mínimo detalle que mi imaginación podía lograr.

La noche era larga, habíamos tomado un par de cervezas y hablado bastante. Serían como las 3 am de un jueves olvidable. Recuerdo ver la luna antes de entrar a la casilla (sería como la 1 am) . Yo tenía una extraña tristeza, una sensación en la garganta, un peso en el pecho. Tal vez compartía la frustración de Walter, a esa edad uno se plantea cosas que no tiene ni idea de cómo resolver (bah! siempre pasa eso). Tenía la sensación de estar en el punto equivocado del universo y lo peor era no saber cual podría ser el correcto.

El CD había terminado su función hacía rato y ninguno tenía ganas de levantarse a cambiarlo.
Yo dormía en la cama de arriba, no podía ver la noche por la ventana.

La angustia crece. Mi cabeza se nubla...

Fue entonces, cuando de lo mas profundo de mí, de ese lugar donde nace todo, de ese lugar que no conozco, salió un deseo. Un deseo simple e intenso. Tanto que no pude callarlo... y lo dije, en voz baja:

-quiero que llueva...

Y en ese mismo instante en el que se pronunciaron esas palabras... llovió.

Sorpresa. Me quedé atónito unos segundos, no podía entenderlo. Era MI lluvia. Un regalo de quien sabe quien o qué. Mi corazón comenzó a latir mas que nunca. Y una sonrisa de felicidad comenzó cubriendo mi rostro y termino invadiendo todo mi ser.

Walter intentó convencerme de que el echo era solo una simple casualidad. No lo discutí, tal vez tenga razón. Cualquier mente un poco lúcida puede llegar a la misma conclusión. Pero yo creo firmemente en que hay momentos en los que hay estar un poco loco... y esto lo dice alguien que tuvo su propia lluvia...

No te vallas domingo!!

Que alguien me diga la verdad!! Los domingos NO TIENEN 24hs!!, estoy seguro. Uno de éstos me quedo desde las 0 hasta las 24 mirando el reloj. A mi no me joden loco!!

Fiebre del sábado que no fué...

Son las 18 y cuarto... se me pudrió la salida con Ella (y la re..). La cosa pinta de bajón; no del bajón depresivo, simplemente del bajón de saber que hoy no va a ser un sábado groso. Se supone que el sábado (mas que nada la noche del sábado) es ese día de la semana especial. El día de la joda, la salida, el escavio, sexo, drogas y música pop (¿!)...
Con cualquiera que hables un domingo te va a preguntar: “saliste anoche?”, como si uno tuviera una especie de obligación moral de salir. No se si esto es un acto boludo de rebeldía o un desahogo (si si, no me digas nada).
Extraño las vacaciones!!!
Ma que sábado ni que ocho cuartos: estábamos al re pedo, teníamos ganas de tomar?, tomábamos!; teníamos ganas de ir al lago a tomar?, íbamos al lago y tomábamos; teníamos ganas de cantar y tomar?; cantábamos y tomábamos!!; teníamos ganas de ir al cabarulo?; no podíamos porque no había... entonces nos quedábamos... y tomábamos!!

Ahora que lo pienso tomamos mucho che.

Si, ya sé, la vida no es así. No me hagas un planteo filosofo-moral-laboral-paternal de cómo son las cosas. Ya dije que es un desahogo....

En fin, ahora me siento mejor...
MENTIRA!!
Y bueno, por lo menos hoy vienen mis amigos. ¿Qué haremos?
A ver si adivinás?